Archivos para Marzo, 2008
Te perdono…y te pido perdón.
Cuantas mentiras han salido de mi boca solo para lastimarte…esa no soy yo, y lo sabes! el dolor que me provocaste me llevó a cometer muchas locuras, y sin embargo no se siente bien lastimarte, no puedo con esa culpa sobre mis hombros. Te pido perdón por el daño que te cuasé, por alejarte de mi, por ser hiriente, por decir cosas q no siento, por decir mentiras…y al mismo tiempo te perdono por estar con ella, por haberme mentido y engañado, por haberme lastimado. No quiero terminar en malos terminos, simplemente no quiero!!! ayer te mande un mensaje de texto desde mi cel, pero creo q no te llegó….decía mas o menos lo que te estoy diciendo aqui….espero q aun leas mi blog y q me perdones por tanta mierda que ha pasado.
Te quiero hombre de hojalata, aunque ahora tu corazón late por una secretaria.
Perdón.
Frustación
Siempre pense q sabia amar, q entendia el significado del amor en todo el sentido de la palabra, pero solo vivi en una ilusion, en un autoengaño…un plan sumamente elaborado de un ideal que no existe, q nunca existió…creo q nunca he amado, creo q solo amo la idea de creer q lo estoy, pero no soy lo suficiente mujer para arriesgarme a tanto…me enoja q los demas lo esten, q los demas sientan y vivan esos amores incandescentes!! q se revelan ante todo, y todos…de esos de romeo y julieta, q viven y mueren por el otro…
morir o morir?
hoy he sentido la necesidad imperiosa de morir…hay mucho por q vivir, pero cero deseos de hacerlo…alguna sugerencia para suicidarme de forma rápida, sin hacer mucho desorden?? no quiero q mis sesos queden esparcidos en el piso, tampoco quiero morir desangrada, mucho menos ponerme frente a un auto….
Un deseo tonto
Mañana se q lo veré de nuevo. Por una parte emociona, por otra parte me entristece, lo primero por q mi corazón aun siente por él, y por lo otro, por q creo q éste será el adios…él ya esta viendo a alguien más, yo también…y sé q me voy a enamorar rápido, como siempre lo hago. Pero en el fondo desearía que cuando estuviera conmigo me dijera que me ama, q no puede estar sin mi…q ya esta listo.
Pero sé q eso esta solo en mi mente, en mis deseos reprimidos…es solo un deseo tonto.
aburrimiento
hoy si q me siento oficialmente aburrida…hay mucho q hacer pero pocas ganas…despues de tratar de ver como funcionan algunas cosas por aca, me di por vencida…y no me quedo mas q ver algunos blogs, unos interesantes, otros no tanto…otros comunes y corrientes como el mio. Al parecer la mayoria trata de analizar el comportamiento de los demas a traves de sus blogs…yo no, es mas creo q solo hay 1 o 2 personas q han visto esto por lo q me da igual lo q ponga, esto es mas un pasa tiempo q otra cosa o mas bien una forma de sacar lo q pienso sin tener q decirlo cara a cara.
Carta a Dios
Hoy no fue un buen dia…y no me siento bien, mi dia inicio con una mueca de desgano dibujada a la fuerza en mi cara, hago lo q tengo q hacer y me voy al trabajo…aun es muy temprano para que los viejitos esten pidiendo en el semáforo (nunca puedo darle un par de monedas) me siento triste…en eso alguien me sobrepaso de forma brusca, trato de alcanzarlo, es una lucha por ver quien llega primero…lo se, es tonto, no es una competencia, ni siquiera vamos al mismo lugar…pero sumerjo mis pensamientos tristes en acciones negativas…por q? no se….llego a mi destino, me siento tras un monitor por 8 horas y me voy…y cuando salgo pienso de nuevo, por q? por q Dios permite tanta miseria q veo en la calle, tanta gente triste como yo…se q estan tristes por q lo veo en sus rostros mientras esperan el bus para ir a sus casas…tal vez les toma un par de horas llegar…quien sabe…por q Dios permite q suframos? por q deja q la gente se enferme, sufra y muera, q los niños se endroguen en las calles, se prostituyan por un par de billetes, que los ancianos tengan q pedir en ese semaforo…justamente en ese donde paso todos los dias y q no puedo darles un par de monedas, que ese señor sin una pierna pase bajo el sol todos los dias, ahi parado….me siento culpable, me siento triste por eso…pienso en el dolor q siente esa gente, en el vacio q deben tener….si yo, q tengo lo necesario, me siento asi de miserable, como se deben sentir ellos?? siempre me lo pregunto….con q cara despertaran ellos? Dios, por q permites eso? por q a la gente mala le va bien? bueno quiza soy muy injusta al generalizar q a la gente mala le va bien y a la buena mal…pero simplemente este sentimiento q no se q es me esta quebrando… aveces quisiera ser como él (al q trato de sacar de mi corazon), insensible hacia la humanidad, indiferente hacia el dolor ajeno, lo unico q le importa es estar bien él….por q no soy asi?? Dios por q siento tanto dolor? por q quiero llorar? por q dejaste q me alejara de ti? ahora no encuentro el camino de regreso, o de alguna forma me saboteo para no verlo…hoy me siento triste y no puedo hacer nada.
The End.
Ya no se q es lo q siento por el….no se por q ingenuamente sigo pensando q todo cambiara, q sera como en los cuentos de hadas donde al final se vive feliz para siempre, pero todo el tiempo me equivoco, una y otra y otra vez….q pasa conmigo??? el no sabe lo q quiere, o lo sabe demasiado bien…sabe q no quiere dejar lo mas preciado, su libertad….y por mi esta bien, por mi puede quedarse con quien el quiera o con nadie…hoy ya no contestare sus llamadas, ya no respondere sus correos, ya no pensare en el. Ahora la q esta muerta soy yo.
Las delicias de estar soltera de nuevo!!
humm despues de pasar años en una relación que lastimosamente no progresó, me encuentro de nuevo en el panorama de la soltería, disponible para el mercado masculino, pero definitavemente sin ninguna prisa por estar con alguien. Sin duda, las rupturas no son algo placentero para mi, pero si la relación me dejó limones, pues hago limonada….y la verdad, estas son algunas de las mejores cosas de ser soltera de nuevo:
Cambio de parecer todo el tiempo sobre cualquier cosa, y nadie se molesta por ello
Yo decido si salir en la noche o no, a que hora regresar, si tomo o no tomo, etc…no hay caras largas de “vamonos ya, tengo sueño”
Tengo mas tiempo para mi y mis amigos.
No tengo q compartir el último bocado del postre.
Puedo escuchar la música que me de la gana.
En la calle veo cualquier chico guapo sin sentirme culpable.
No tengo q preocuparme de afeitarme las piernas (jajajaja).
Nadie me dice como tengo q manejar mi carro.
No tengo q ser la “mama” de nadie, ni solucionarle la vida a ningun ser humano.
Poder usar esa ropa interior cómoda que tanto me gusta y olvidarme de la lenceria.
amor?
Alguien sabe la respuesta de lo que es en realidad el amor?? es un sentimiento, un deseo, un anhelo, una realidad o una fantasía? son solo reacciones químicas, atracción fisica, o congeniar con alguien?? alguna vez lo has sentido?? el amor es la mayor expresión de afecto que puedes ofrecer, es para mí lo más difícil de explicar y demostrar, una alegría incalculable, la luz que ilumina tu oscuridad, la fuerza que a tu alma dá de poder continuar.
El amor es incondicional, no tiene restricciones, es libre…no es egoista….el amor te despoja de ti mismo, es cuando se deja de ser uno para convertirse en “nosotros”….ese sentimiento te hace crecer, te motiva, te llena…no te cambia, te transforma en alguien mejor. Es bonito sentir amor, pero es mas significativo cuando es correspondido…a pesar de que sea o no correspondida, no dejo de sentir amor, no necesariamente hacia alguien, si no que simplemtente me aferro a “algo” para seguir viva…algo que me da una razón para despertar cada mañana…
